Форум » Приколы нашего форума. » СОБАЧЬИ БАЙКИ » Ответить
СОБАЧЬИ БАЙКИ
Светлана Конс: Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный. Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого - Нэйт, он был негром и хозяином Джексона. Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное, предсказуемой. Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не перекрашенную белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома по-английски - молча и отчаянно воняя. Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за перемещениями скунса. Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную, прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал. Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и бесстрашный. Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома шваброй. Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С Джексоном он не разговаривает
Ответов - 27
Светлана Конс: В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Hе, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену, только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
Светлана Конс: ОБЪЯВЛЕНИЯ: Пропала собака.Ротвейлер.3 года. Сука. Падла. Как же я ее ненавижу!! Пропaл ротвейлер. Kобель, возрaст 3 годa. Откликaется нa кличку "Жмурик". Haшедшему - светлaя пaмять. Hайдена cобака. Добеpман. Окpаc - чеpный. Зовyт Бобик, хотя не иcключено, что вpет Март. Продаю трёх месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. Тел. 123-45-67 Апрель. Объявление. Продаю трёх двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. Тел. 123-45-67 Май. Объявление. Продаю трёх трёхмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. 123-45-67 Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трёх четырёхмесячных кавказских овчарок! Дёшево продаю собачью шерсть! Тел. 123-45-67 Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трёх сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). Тел. 123-45-67 Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Тел. 123-45-67
Светлана Конс: Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки. - Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число. - Нет у меня хозяина. Выгнали меня. - Да как же так? Что ты натворил? - Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего. - Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего. - Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего. - Что случилось? - Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина...
Светлана Конс: Поздний вечер, платформа, люди ждут электричку. На платформу выходят четверо милиционеров. Трое - нормальные, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая девушка, лет 20-22. При этом ее ведет на буксире ротвейлер - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пивка, а девушка остается на платформе. Через некоторое время туда выкатывает пьяный агрессивный амбал, задирает всех и, наконец, замечает девушку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ее лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девушка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит испуганно, только на собачку косится. А собачка- ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может, она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девушку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает ему часть задницы. Натурально, со штанами, трусами и мясом. И снова садится улыбаться. Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать "скорую" и кричит, что изойдет кровью. "Скорая" была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись милиционеры. Глядя, как девушка с несчастным видом утирает собаке морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
Светлана Конс: Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что оно успело сожрать. А успело оно немало... Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита
Светлана Конс: Наблюдал я как-то раз такую картину... Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички поют. И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает Раннее утро. Гуляю с собакой (у меня был ротвейлер-переросток). Молодой папа с маленьким сыном. Я еще посмотрела на этого папу и подумала: да-а, вчерашняя вечеринка, видно, удалась... Так вот, проходят они мимо нас. С: Папа, смотри, какая собачка! П: (адекватно раннему утру) Это не собачка, сынок, это лошадка... Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает. На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений: - Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный! И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов: - Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит... И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными скачками Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.
Тень: Светлана Конс пишет: Раннее утро. Гуляю с собакой (у меня был ротвейлер-переросток). Молодой папа с маленьким сыном. Я еще посмотрела на этого папу и подумала: да-а, вчерашняя вечеринка, видно, удалась... Так вот, проходят они мимо нас. С: Папа, смотри, какая собачка! П: (адекватно раннему утру) Это не собачка, сынок, это лошадка... И хто это у нас лошадка?
HsI: АбЯснительная. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
HsI: В одном интернет сообществе был задан вопрос "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он как заорет "ку-ка-ре-куууу! ))))) — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
HsI: Сказко про Репко Однажды, подумавши крепко, Решил огород сделать дедко. И не чуя подвоха, Насеял малёха Редиско, петрушко и репко... И выросло репко большое. И дедко лишилось покоя. Попробуй убрать, Людей надо звать, А хде их найдешь на ТАКОЕ? Сначало позвал баппко дедко. А баппко в ответ - Йа криветко! Спина, мол, болит, И совсем не горит Из грядки тянуть это репко. Но дед - огородник со стажем! И вылечил баппко массажем. И - баппко за дедко... Но не тянеццо репко. Сроднилося репко с пейзажем. И кликнул тады баппко внучко. А внучко с собой взяло Жучко. И рьяно-прерьяно Все тянут-потянут. Но держиццо репко могуччо. И сбегало Жучко за кошко. Что нагло глядело в окошко. Хоть кошко лениво, Но для коллективо И кошко потянет немножко. И тянут они все потянут... Петрушко от мата аж вянут. Но аццкое репко До крайности крепко. И всеж от него не отстанут! Тут мышко к амбару бежало. Но репко когда увидало, Пошло помогать, И за кошко тягать. Такого еще не бывало! И тянут-потянут из грядки Огромное репко ребятки. Собравшись всей кучей, Огромной, могучей, И упс! Зашибись! Все в порядке!
HsI: Светлана Конс Упс, я по моему не совсем по теме нафлудила тут Последний прикол Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было........
Светлана Конс: Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - "Как ты можешь этот храп выносить?" - "А что делать?" - "Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет." Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - "Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству п...лей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что обгадилась. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки
Светлана Конс: Жила-была серая сучка, звали ее Голубика. Впрочем, почему была? Она и сейчас жива-здорова. Только теперь это респектабельная племенная производительница, мать классных потомков, живет в коттедже, ездит на иномарке. А по молодости что вытворяла! Жили мы тогда на даче - борзых не меньше дюжины да друзья-борзятники. Домишко - хлам, зато участок - полгектара, всё лес. Вот только забор на ладан дышит, а для настоящего борзятника на даче главное - крепкая ограда, это всякий понимает. Латали этот забор каждый день, но толку мало, Только досочку прибьешь - через час опять дыра. И серой сучки нету - бегает по чужим участкам, Но как же дырку сделала? Ведь не подкоп, а просто доска пополам сломана. Стали мы за беглянкой наблюдать - и вот что увидели. Тогда у нас жил молодой кобель кавказской овчарки Алтын, здоровенный, как телок. Голубика была его лучшая подруга. Видим как-то: ластится красавица к Алтыну - пойдем, мол, что покажу! Кавказец за ней. Она подводит его к самому хлипкому месту в заборе и головой в доску тычет. Кобель отбегает на несколько шагов да с размаху лбом в забор как даст! Трухлявая доска пополам, а Голубика в дырку нырь - ищи ветра в поле. А уж как наша серая соседей донимала! Особенно одну старушку, что жила неподалеку Повадилась серая сучка к этой бабке на участок лазить. А у той дачники жили. То у них сыр пропадет - жильцы на хозяйку думают, то у бабки колбаса - она на постояльцев грешит. И ведь не со стола - из холодильника продукты исчезают. А с питанием в те годы плохо было: кило колбасы в одни руки, и то по талонам, да часа два в очереди. Пошли у соседки с дачниками скандалы. Старушка меня встречает: - Мариночка, Вы представляете! Шестой год у меня дачу снимают, такие интеллигентные люди, и вдруг продукты стали пропадать! Но однажды все открылось. Постучал в наши ворота парнишка из местных: - Теть Марина, у тебя все собаки дома? - Вроде все, - говорю. - Сейчас кормить позову и пересчитаю. - А серая где? - Как услышит, что миски гремят, прибежит, - А вот и не прибежит, ее в милицию загребли! - Как, - говорю, - в милицию? Почему? За что? - В отделении она, на станции, в КПЗ, за кражу! Мы туда. Заходим в дежурную часть - лежит Голубика на топчане, а лейтенант ее сушками потчует да улыбается. - Ваша борзая, - говорит, - арестовано с поличным, - И достает из-под стола довольно грязную, пожеванную бутылку растительного масла. Я говорю: - Ерунда какая-то. При чем тут масло? А он мне: - Соседка ваша наряд вызвало. Кричит- мол, вор в доме. Мы приезжаем. А тут эта собака по тропинке катит бутылку масла. Видно, в пасть взять попыталась, да не вышло, решила укатить. Тут-то мы ее и взяли. Вы уж бабуле ущерб возместите. А борзая ваша такая умница - при задержании никакого сопротивления не оказала! Ток что не ругайте ее. После этого бедной старухе в поселке проходу не давали: "Надо же до такого додуматься - собачку в милицию сдала!"
Светлана Конс: На занятиях группы отрабатывается упражнение на отказ от подброшенного лакомства и выдержку около него. Хозяева молодых собак отошли на несколько метров, собаки выполняют команду «сидеть», а коварные «прохожие», проходя мимо, разбросали перед ними вкусные кусочки. Среди учеников щенок - ротвейлер, который очень любит поесть. Еда могла бы стать для него круглосуточным праздником, но никто ему этого праздника не устраивает, так как питается он только три раза в день, как и положено правильно выращиваемой собаке. Он знает, что надо выполнять команду «Cидеть!», это для него не сложно, но вот какой - то хороший и добрый человек подходит и кладет перед ним печенье. Ротвейлеренок с надеждой смотрит на хозяйку, но та отворачивается. Тогда он начинает гипнотизировать лакомство, легонько топает лапой, но печенье не шевелится, не придвигается и вообще ведет себя безразлично. Вдруг подается команда «Лежать!» Песик ложится и печенье оказывается между передними лапами прямо перед его носом. Нос начинает жить своей жизнью, он шевелится и с шумом, как насос, втягивает воздух. Печенье неподвижно. На лбу несчастного щенка образуются трагические складки, шея сама собой вытягивается и голова опускается к запретному плоду. «Ко мне!» — раздается команда. Щенок вздрагивает, делает несколько шагов вперед и останавливается. У него очень выразительная, «говорящая» мордашка, на ней отражаются абсолютно все чувства, которые терзают его в данный момент. Остальные собаки уже выполнили команду и сидят слева от хозяев. Все наблюдают за песиком, сдерживая смех. Хозяйка повторяет подзыв. Ротвейлеренок понимает, что идти надо обязательно, но бросить печенье он не может. Вдруг он поворачивается и, как это делают собаки, приглашая друг друга поиграть, припадает на передние лапы перед лакомством и делает приглашающее движение головой с умильным выражением. «Пойдем!», — написано на мордашке. — «Пойдем со мной, печенье!»— Бесполезно. Команда «Ко мне!» звучит в третий раз. Щенок обреченно идет к хозяйке, проходит метра два какой - то странной походкой на негнущихся лапах и, внезапно, резко развернувшись, галопом бросается к покинутому сокровищу, ложится на него всем телом, положив голову между лап на землю и плотно зажмуривает глаза в ожидании небесной кары. Раздавшийся хохот был прощением страдальцу и карающая десница не опустилась в этот раз на щенячью головушку
Admin:
Admin: Маринн... ну нелься так про игрушки... у меня чуть истерика от смеха не случилась
Тень: Не знаю, насколько это байка... Обнаружила в просторах инета уникальную собаку породы... муди... Особенно прикольно звучит название породы в сочетании с окрасом - пепита муди... Интересно, кто додумался так обозвать бедное животное? Это здесь!
Светлана Конс: Собак очень люблю! Было две: эрдельтерьер и миттельшнауцер, и обе, как живые, до сих пор перед глазами виляют своими обрубленными хвостиками! Про миттельшнауцера Вету байка и про соседку по лестничной площадке, Галю – чистюлю и аккуратистку до мозга костей, с доброй душой, но никаких животных дома наверное не державшей и, кажется, их не терпевшей. Так что «эрдельтерьер», «фокстерьер», «экстерьер» для нее были неразличимы! Итак, купили мы щенка миттельшнауцера! Вся семья счастлива, невзирая на те проблемы, которые Ветка всей своей щенячьей жизнью на нас взвалила: гулянье; купание; уборку луж и кучек щенячьей радости; поврежденная обувь и мебель; нежелание сыновей делать уроки из-за возни с собакой и т. д. Для людей особо щепетильных у миттелей есть еще один недостаток: жесткий остевой волос у них служит защитой в драках, для чего держится непрочно, поэтому в квартире шерсти на полу всегда хватает. Для устранения этой проблемы миттелей два раза в год выщипывают (им это не больно) и потом стригут. Первый раз это делается в 6 щенячьих месяцев. После этого собачка становится ладной, компактной, плюшевой на ощупь… на взгляд хозяев и специалистов! А пока, дожив до своих шести месяцев, наша Ветка кудлата, шерстиста и безобразна…. на наш взгляд! И, вот, вывожу я в очередной раз гулять Вету и встречаюсь с Галей, подметающей пол лестничной площадки. Она мне и говорит: «Слава! А ты знаешь, какой мусор я в основном выметаю?» Я удивленно спрашиваю: «Какой?». Галя - обиженно: «Шерсть от твоей собаки!» Я тупо смотрю на нее и не знаю, что сказать? Сказать, что это не твое дело – убирать здесь, а уборщицы – грубо! Обидится, думаю. Что-то, в общем, промычал, типа: «Ну, ладно, Галя – что-нибудь придумаю», и смылся с соучастницей этого страшного, на соседкин взгляд, преступления, тут же выкинув из головы этот разговор. А тут случилась оказия – подвернулся недорогой собачий парикмахер и мы Ветку оболванили по лучшему миттелевскому стандарту, так как скоро надо было вести ее на собачью выставку. Следующий же мой выход с Веткой на прогулку снова меня сталкивает с Галей, держащей веник и совок в руках (мне казалось, что они у нее прямо из рук и выросли!). Как обычно, поздоровавшись, пытаюсь мирно удалиться, но не услышав ответного «Здравствуй» - повернулся и вижу необычайную картину: стоит Галя, глаза остекленевшие не спускает с Ветки, челюсть у нее (у Гали!) отвисла, а глаза начинают мокреть. Я не сразу врубился. Спрашиваю, что случилось?!?! Она, подавленно, готовясь расплакаться, показывает на Ветку, спрашивает: «Это ты из-за меня так собаку?!?!?!» И тут я, наконец вспомнив Галин упрек по поводу собачьей шерсти, отвечаю: «Ну ты же сама говорила, что тебе шерсть мешает!» «Ну зачем же ты ее так, бедненькую!» - чуть не плачет Галя! Долгонько же мне пришлось успокаивать бедную женщину, извиняться и объяснять ей, что стрижка для миттелей – обычное дело!!!!!
Светлана Конс: Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.
Светлана Конс: Звонок телефона. - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, вы занимаетесь дрессировкой собак? - Да, занимаюсь. - Понимаете, у нас такая проблема: нашего азиата долго учили кусаться, и вроде с инструктором он кусается хорошо, но нам хотелось бы понять, как он поведет себя в реальной ситуации. Просьба обычная. Защищать своих хозяев и их имущество обучают собак многие владельцы. Жуликов на всех не хватает. Вот и приходится иногда выполнять, роль злодея. Давайте, говорю, встретимся у вашего подъезда, вы мне дадите ключи, я зайду в квартиру без вас, и посмотрим, что нам собачка скажет. «Хорошо», - отвечают. Адрес такой-то. Приезжаю, беру ключи, вхожу. Квартира огромная, комнат шесть, наверное. Азиаты, когда работают, то делают это великолепно, без лишнего лая и с очень хорошими мощными хватками. Посему и экипирован я по полной программе. Костюм из двух слоев войлока и плотной ткани, плюс кожаные щитки в наиболее уязвимых местах. От укусов спасает неплохо, только весит больше двадцати килограмм. Так вот, захожу в квартиру и… никакой собаки не вижу! На кухню зашел - никого, в одну комнату, в другую - никого. Ну ладно, думаю, пусть собаку плохо подготовили, и она не охраняет, но хоть посмотреть, кто там по дому шляется, она должна была выйти. Ногами потопал - нет никого. У меня в голове уже мысли нехорошие. Может, это подстава какая-нибудь. Приедут сейчас граждане в серой форме, и буду я им объяснять, что это я делаю в чужой квартире в столь странном облачении. Зашел еще раз на кухню, и тут вижу: из-под стола торчит кончик лапы и тихонечко подергивается. Прислушался - так и есть – храпит. То есть, пока я в этих доспехах расхаживаю и плохие мысли думаю, этот мерзавец спит и сны интересные смотрит. Зло меня взяло, как врежу по столу кулаком! Сначала мне показалось, что произошел взрыв. Стол (довольно большой и тяжелый) взлетел, посуда посыпалась, стулья какие-то падают. Вылетело чудище: глаза горят, зубы щелкают, слюна летит. Здоровый пес, килограмм на девяносто. Ревет, аки тигра лютая. Ты, кричит, мне спать мешаешь, я тебя за это съем сейчас вместе с потрохами. И, действительно, ведь чуть не съел. Еле-еле от него вырвался. В общем, работает собака великолепно. Если разбудить удастся.
Тень: Светлана Конс На азиатов ОЧЕНЬ похоже! Выхожу как-то в коридор, а там - дядечка какой-то прохаживается, чужой, а Ганька дрыхнет без задних лап. Провожал этого дядечку Сашка - с лаем и злобным рычанием, а мужик просто квартиру перепутал, к соседям шел, а дверь у нас открыта оказалась, думал, его встречают...
Светлана Конс: Все новое - хорошо забытое старое. Помню, как я ржала, когда читала это впервые. В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически. Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - ... ... ... и здорова ли ты, мама? Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. В полдень Тафи переехала к папе. Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи. - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь... всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика. - Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои. Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм... поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила. Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой. Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет. Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат. А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце: - Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца. Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно. Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов. - Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет... А что у нее с глазиком? Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть... Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно. Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Виктор Иванович Белобородько выгуливает Фаню после семи вечера. Я, когда с работы возвращаюсь, всегда их встречаю. Фаня обычно бежит впереди, изредка оглядываясь на хозяина – не отстал ли? – Здравствуйте! – говорю я. – Жарко! – откликается Виктор Иванович. Он поднимает с земли грязную палку и, широко взмахнув рукой, бросает ее в кусты. – Апорт, девочка! Фаня стрелой бросается вперед. Через минуту палка снова в руках хозяина. – Какая исполнительная собака! – восхищаюсь я. – Ей бы у нас в редакции работать. Виктор Иванович подзывает Фаню и, потрепав по холке, заставляет выполнить еще несколько примитивных команд. Я ахаю, Фаня довольно жмурится, а Виктор Иванович оглядывается – есть ли еще свидетели его тренерского триумфа? – Вы думаете, она всегда такой была? – почти шепотом сообщает он. – Как бы не так! Год назад это была самая противная псина на свете. Не верите? Идемте, я провожу вас до дома. И заодно расскажу, как мы подружились с Фаней. Хотите? Я, конечно, хотела. – Полюбил я женщину. Ну вы знаете, Валентина, ваша соседка с четырнадцатого этажа. Глазища – во! Квартира, обстановка, детей нет. Волосами как встряхнет!.. Что ты! Да и хозяйка хорошая. Живет, правда, с собачкой. Немецкой овчаркой трех лет от роду... Ну ладно, думаю. Не кобель все-таки! Ревновать не будет. В общем, сошлись мы на Пасху. Я вещи перевез. Два чемодана. В одном книги, в другом рубашки. В ванной возле зеркала помазок поставил, на полку в прихожей – тапочки. Рядом с Валькиными. Фаня, собака ее, никак особо не реагирует. Только глазом косит. Делает вид, что меня не замечает. Игнорирует. Есть зову – не приходит. Тапочки опять же не несет. Валька как с работы придет – ей сразу тапки в зубах тащит, а мне – ни в какую. Хоть ты ее режь! А я ведь, когда в женихах ходил, доказывал, что собак люблю. Обожаю просто. Гулять с Фанькой вызывался... Дурак. Так за мной выгул и закрепился. Как выйдем на улицу – она сразу к помойке. Не оттащишь. Зову, зову – ноль внимания. Чихать, говорит, я на тебя хотела. Тяну за поводок – рычит. Одним словом, сука. И ведь что главное – Валентина на ее стороне: «Фанечка, Фанечка, умная девочка!» Спелись за три года!.. И до того эта девочка, немецкая Гретхен, обнаглела, что взяла моду на нашей кровати спать. «Тихо, тихо, Витюша, ты Фанечку разбудишь!» Ну это вообще!.. Дальше некуда. Я же мужчина!.. А тут эта... На супружеском ложе!.. Короче, потихоньку зверею, а при Валентине продолжаю собачника страстного изображать. То корм куплю, то витаминки. А сам о цианистом калии мечтаю. Потому что начала псина мне диверсии строить. А это уже война. Без объявления. Настали для Виктора Ивановича трудные времена. Всеобщая мобилизация. Загрузка эшелонов. Фаня начала грызть обувь. Сапожки Валентины не трогает. На туфли гостей внимания не обращает. А вот Виктор-Иванычевы ботинки Ecco – обувь для жизни – очень ей по вкусу пришлись. Особенно уважала задники. Так что, если новый жилец свои ботинки с вечера в шкаф не убирал, с утра на работу ему не в чем было идти. Пару раз он пытался брючки приспустить, но глазастые коллеги все равно интересовались: «А что это у вас, уважаемый Виктор Иванович, с задниками? Никак бегемот пожевал?..» И что обидно, он ведь, кроме этих ботинок, не мог ничего носить – косточки возле больших пальцев большие, как грецкие орехи. Так что фирма Ecco неоднократно обогатилась за счет научного сотрудника Белобородько. Испорченными ботинками научный сотрудник бил собаку Фаню. Прогулочным поводком жена Валентина била его самого: – А ты прячь свои скороходы, прячь... У девочки, может, зубки... – У девочки – мозги, – раздраженно отвечал Виктор Иванович и уходил на балкон. Курил, успокаивал дрожание рук. Потому что руки еще были нужны для диссертации. Начнут дрожать – произойдет непопадание на компьютерные клавиши. А это уже вредит не только личной жизни, но и карьере. У избитой Фани ни одна из конечностей не дрожала. И аппетит сохранялся превосходный – после вспышек мужниного гнева Валентина особенно рьяно закармливала «бедную девочку» отборными кусками мяса. – А в Анголе, между прочим, дети голодают! – кричал с балкона Виктор Иванович, едва заслышав победоносное чавканье врага. Валентина закатывала глаза и, спрятавшись за дверцу холодильника, демонстративно крутила у виска пальцем. Фаня понимающе урчала. Есть зову – не приходит. Тапочки опять же не несет. Валька как с работы придет – ей сразу тапки в зубах тащит, а мне – ни в какую – Боже мой, боже мой, – тосковал на балконе лучший друг ангольских детей, – как жить дальше?.. А дальше жизнь прямо-таки забурлила. Виктор Иванович попал, что называется, в струю. Фаня приловчилась справлять малую нужду в квартире. Справляла ее на предварительно погрызенные туфли, на забытые носки, на портфели. Однажды умудрилась нагадить в лежавшую на стуле бейсболку. Эквилибристка! Виктор Иванович совершал неоднократное макание собачьей морды в места преступления. Сии действия сопровождались собачьим воем и женским криком: – Довел животное до нервного недержания и дальше продолжаешь истязать! – Вот что… Или я, или эта тварь! – выплеснул однажды Виктор Иванович давно сдерживаемое. Валентина заплакала. Без сил опустилась в кресло. – Валенька, Валюша... – Виктор Иванович стал перед креслом на колени. – Ну ее к черту, псину эту. Стоит промеж нас стеной бетонной. Неужели из-за суки нерусской любовь наша разрушится?.. Валюшка, милая... Давай лучше рыбок заведем. Маленьких, золотых. Сидят себе в аквариуме... Хорошенькие такие... Водичкой плюх-плюх... Валентина икнула и в упор посмотрела на мужа. Он прижался щекой к ее ладоням: – Слышь, Валенька?.. Плюх-плюх... – Вон, – спокойно сказала Валентина. – Сомиков можно или ... – Убирайся вон! Ты мою собаку хочешь в крематорий? В печь хочешь мою девочку? – Зачем в печь? – поднял непонимающее лицо Виктор Иванович. – Им укол делают. В общем, две недели Белобородько Виктор Иванович ночевал у знакомых. Когда зажил синяк под глазом, пошел мириться. С цветами и кормом «Педигрипал» в руках. Валентина счастливо блеснула зрачками, но марку держала. Чинно попили чайку, поговорили о погоде. – Ну, я пойду с Фанечкой погуляю? – заискивающе спросил Виктор Иванович. Валентина сосредоточенно мыла чашки. Мир был восстановлен. На второй день пребывания Белобородько в лоне семьи Фаня сжевала его диссертацию... Виктор Иванович молча пропылесосил квартиру, положил под язык валидол и надел куртку. Вечерние прогулки еще никто не отменял. – Надо бы связаться с собачьим психологом, – смущенно сказала Валентина. – С девочкой что-то странное творится. – Да-да, конечно... – Возьми шарф, Витюша. На улице сыро… Пока-пока, моя красавица!.. Виктор Иванович намотал вокруг шеи шарф и отвел «девочку» в парк. – Собака нужна? – спросил у местных бомжей. В голосе его звенела стальная решительность. – Да на кой черт? – капризно хмыкнул самый молодой бомж. Но пожилые коллеги его одернули: – Ты только глянь, какая упитанная... – На здоровье! – коротко сказал Виктор Иванович, передал поводок и отправился восвояси. Фаня даже не тявкнула. А вот Валентина подняла крик. Звонила в милицию, в службу спасения и телепередачу «Ищу тебя». Виктор Иванович до утра отпаивал жену валерьянкой, уговаривал не ходить в «наркоманский» парк и печатал на принтере огромные транспаранты с заголовком «Пропала собака». Иногда забывался и начинал радостно насвистывать: «Висит на заборе, колышется ветром...» И все бы ничего. Но «иногда они возвращаются». Через два дня, ночью, во время жуткой грозы, за входной дверью раздалось поскуливание. – Нет! – в ужасе закричал научный сотрудник Белобородько и упал с кровати. Прислушался. Тихо. – Уф, приснилось… В ответ раздался звонкий лай. – Ф-фанечка! – сонная Валентина, путаясь в ночной рубашке, бросилась в прихожую. Грязная, мокрая Фаня восстала на пороге как зловещий мертвец из голливудского триллера. – Боже!.. – застонал Виктор Иванович и прислонился к дверному косяку. – Боже мой, Боже, для чего ты покинул меня?.. Как вредная псина смогла открыть кодовый замок и подняться на четырнадцатый этаж – его уже не волновало. Он понял: Фаня бессмертна. Она – кошмар всей его жизни. Будет преследовать до гробовой доски. И этого никогда не изменить – карма. Наказание за прошлые грехи. Виктор Иванович вспомнил, как в детстве разрушил воронье гнездо. «Вот и пришла расплата за всех обиженных мною животных», – обреченно согласился он с судьбой. Прикрыл веки, увидел себя маленького и заплакал. Нервы уже были ни к черту. – Фанечка, посмотри, как папа тебе рад! – восторженно щебетала Валентина, прижимая к шелковому белью весьма похудевшего грязного монстра. – Как папа плачет, как он соскучился… Сейчас мы накормим Фанечку, сейчас мы накормим девочку… И все пошло по-прежнему. Словно и не было парка, бомжей и белобородьковского ночного раскаяния. Фаня по-прежнему делала лужи. Валентина делала большие глаза. А Виктор Иванович уже ничего не делал. Копил... И знаете, прорвало. Однажды вечером, вернувшись из гостей в благодушном настроении, обнимая Валентину за талию, Виктор Иванович увидел следы очередной Фаниной диверсии. Теперь уже на кровати. Супружеское ложе было, тихо говоря, весьма подмочено. Причем, конечно же, со стороны Виктора Ивановича. – Ой, – сказала Валентина, с сочувствием глядя на мужа. – Придется тебе, Витюша, сегодня на диване спать. До матраца дошло... И тут... Трах-ба-бах! Вспышка справа, кто не спрятался... В общем, Витюша взорвался. – Виктор Иванович! – заорал он, пунцовея от злости. – Слышишь? Виктор Иванович, блин!.. Где эта сука? Где, я спрашиваю, эта ржавая сука?.. – Витя... – Валентина привычно подперла ручками бока и тут же получила под нос увесистый мужнин кулак. Кулак пах одеколоном, табаком и рукоприкладством. – Молчать! Женщина... – Э... – Шестым чувством, невероятным женским чутьем Валентина поняла: шутки закончились. Начинается семейное насилие, то самое, о котором предупреждает в брошюрках организация «Сестры». Таким злым своего мужа она еще никогда не видала. Глаза Виктора горели углями, дыхание стало коротким и прерывистым. – На кухню! – зло, через зубы выплюнул он. – Живо!.. Валентина даже не успела понять, чего в ее исполнительности было больше – удивления или испуга. Она пискнула «Мама!» и попятилась в сторону кухни. Фаня таинственно засопела под креслом. Что-то шло не по ее собачьему плану... От злости Виктор покрылся испариной. Он напоминал вышедшего в притихший барак урку, у которого украли вечернюю пайку масла. – Иди сюда, животная.. – просипел он, закатывая рукав. – Ко мне, тварь. Животная идти не хотела. Моргала глазом. Принюхивалась. Все-таки собаки очень точно чуют, на кого можно гавкать и ногу задирать, а на кого не стоит. В запахе, что ли, это написано?.. Короче говоря, именно сегодня Фаня поняла: от ее непутевого хозяина пахнет совсем иначе. Страшно... – У собачки может быть стресс... – жалобно пискнула из кухни жена. – Психолог говорил... Виктор не был психологом. Тем более собачьим. – Если не захлопнешь дверь, стресс будет и у тебя, – объявил он жене и вытащил Фаню за ошейник из-под кресла. – Иди-ка сюда, вражина... Вражина позорно скулила, визжала и даже пробовала кусаться. Но ей хватило и одного пинка, чтобы сообразить – стой смирно, иначе будет хуже. – Пойдем... – Виктор Иванович затащил поскуливавшую Фаню в ванную комнату, зашвырнул в ванну и стал нервно расстегивать ширинку. Как в боевике, когда расплата для злодея уже неминуема и до хеппи-энда всего пара минут и титры. – Что, – сказал Виктор, – ссышь на мои вещи? Ссышь на мою жизнь? На меня ссышь, овчарка ты фашистская?.. Фаня жалостливо заморгала. – Молчать!.. Тварь!.. Сука... Мешок с кормом... Дальнейшее нужно описывать без художественных изысков, поскольку автора могут обвинить в смаковании и оскорблении общественной морали. Спокойно! Все было вполне пристойно. Фаня скулила, тряслась, мотала хвостом и, наверное, краснела по-своему, по-собачьи... А Виктор Иванович методично, от головы до хвоста, простите за натурализм, описывал эту мерзкую тварь тонкой струйкой, держа ее за ошейник и радостно заглядывая в глаза... – Ну что, нравится?.. Опозоренную Фаню Виктор Иванович выкинул на балкон – как мокрую подушку. «Подумай ночью о своем поведении». И закрыл дверь. Когда он вышел на кухню походкой шерифа, жена прижалась к батарее, сжимая в кулачке черенок от тефлоновой сковородки. – Что, страшно? – криво усмехнулся Виктор Иванович. – Довели мужика, две ненормальные бабы... Чего глазами хлопаешь? Жена моя, мать моих детей... Ужин давай... Ну!.. В общем, ночь была восхитительной. Как у молодоженов. Несмотря на узкий диван. Видимо, в глубине души Валентина была мазохисткой, мечтающей о властном господине. Утром она даже принесла Виктору Ивановичу кофе в постель. А собака Фаня принесла его тапочки. С того дня диверсии прекратились. Женщины поняли, кто вожак в стае. И успокоились. Или затаились – кто их разберет. Виктор Иванович об этом старается не думать. Его все слушаются, а значит, жизнь прекрасна. Для него. – Забавная история, – сказала я, когда мы подошли к дому. – Даже не верю, что это было с нами, – улыбнулся Виктор Иванович. Фаня тактично промолчала. – Вы идите, – разрешил Виктор Иванович, – а мы с Фанькой еще погуляем. Жара вроде спала. – Ага, – сказала я. – Счастливо! Они пошли назад к парку – царь природы и его собака. А я достала ключи, мысленно написала золотыми буквами на фоне заката «The end?» и потянула на себя тяжелую дверь подъезда.
Тень: СветланаКонс , плачу...
орхидея: *Позаимствовано с сайта balinfo* "У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Ferrum: орхидея Класс!!!
Тень: Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ. ********************************************** Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке. ********************************************** Когда в наш город привезли первого черныша (черный терьер), это был 1988 год и люди, естественно, не видели таких собак ранее. Так вот гуляем мы как то: Света с этой самой первой чернышкой и я с двумя колли, идет мама с девочкой лет 10, девочка: - мама, а какая это порода? (на черныша) мама, с полной уверенностью: - это пудель, доченька, но хреновый. (извините за выражение, но именно эта фраза была сказана очень хорошо одетой и интеллегентной мамой. ******************************************************** Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помощник эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука молодая в ринг" Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит... Помощник эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в ринг" тишина никто не реагирует. Помощник эксперта громче: "Сука молодая в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что обрашаются к ней, покраснела до корней волос и полностью растерялась. Помощник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке: "Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в голове у нее, наверняка, пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась: "Девушка с собакой в ринг. Вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец выбежала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию и ко времени выхода в ринг уже лежал от смеха. ******************************************************** У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..." ******************************************************** - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. ******************************************************** Муж возвращается из командировки и спрашивает собаку: - У нас в гостях мужчина был? - Гав. - Один? - Гав. - Чем они с женой занимались? - (громко быстро дышит). - И как долго? - У_У_У_У__У_У_У_У_У_У_У_У_УУ......................... ******************************************************** Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование. 1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов! 2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике? 3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще. 4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно! 5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь? 6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы! 7) И давай жить дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел. Искренне твой, Человек. Гав! ******************************************************** Обычный день работающего собачника. 6.28 – побудка. Утренние поглаживание, почесывание, потискивание, зацеловывание любимой сонной собаки. 6.33 – подъем. Быстрое умывание-одевание. Побудка любимой спящей собаки. «Маам, ну, я же сплюююю… ну, еще чуть-чуть… ну, ладно, ладно… встаю…Маааам, ну, как же я слезу с дивана… тут Грунечка сидит в проходе…». «Груня, зараза, выпусти Феню, да, что же ты кидаешься на нее с бешенным ором, ты что – дикая кошка что ли?!». Выперлись. Бегом в парк. Утренняя сорокаминутная «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Уф… успели, проснулась доча, к этому времени ванна должна быть свободна. Насыпала корма собаке, насыпала корма кошке, налила свежей воды, почистила кошкин лоток, попыталась привести в относительный порядок свое невыспавшееся лицо. «Мам, я ушла! Грунечка, солнышко любимое, пока! Феньк, пока!»… «Пока, зай, до вечера!». 8.20 – утреннее прощание с любимой кошкой, как обычно спрятавшейся в недоступное для прощания место; утреннее прощание с любимой собакой, аппетитно жующей хрустики. Ушла. Маршрутка, метро, «шатл». С 9.30 до 18.30 (в лучшем случае) – работа за деньги. «Шатл», метро, маршрутка. 20.00 – «Мама, мама, пришла!!! Урааа!!! Скучала!!! Люблюнимагууууу!!! Поцелуй, ну, поцелуй!!!…» « Явилась… куда ручонку-то тянешь, помой сначала… помыла?! Ну, ладно… вот, здесь… за ушком… ну, хватит, хватит этих фамильярностей!». Гулять? Гулять. Гулять! Выперлись. Бегом в парк. Вечерняя часовая/полуторачасовая (в зависимости от погоды, настроения и степени усталости) «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Насыпала корма собаке. Насыпала корма себе. Ну, все… читать, читать, читать… вчера на самом интересном остановилась… Интересная книжка… под боком сопит любимая собака, рядом на подушке дремлет-бдит любимая кошка, за стенкой спит любимая доча… хорошо… Батюшки! Уже двенадцать, завтра же рано вставать… Ну, еще страничку и спать, спать, спать… 6.28 – побудка … «Господи, как же хочется спать…что же придумать такое, чтобы не идти работу….» КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ЕСТЬ ВЫХОДНЫЕ, КОГДА КАЖДЫЙ МОЖЕТ СПАТЬ, СКОЛЬКО ХОЧЕТ!!!
Ferrum:
полная версия страницы